我是透明的吗？人

这几天，

心情很不好。。。


因为
我觉得我自己很透明。。


只有在被需要时，
才有那么一点点的‘不透明’。。


在想，
我真的就那么的不好吗？
我就那么的不被重视吗？
我的感觉就不是感觉了吗？


很多很多的疑问。。。
没有解答的解答，
要我怎么去想得开？


现在没事做的我，
闲空到我一直在那边乱想，
乱猜。


我多么多么的想让自己多忙些，
但是又做不到。。。


我，
在折磨我自己吗？
还是上天的玩弄？
或者是上天的惩罚？


我不晓得，
也不想去知道。
因为，
我知道会很伤，很伤。。


朋友受伤了，
有人疼，
有人安慰，


我受伤了，
没人疼，
也没人安慰。。。
朋友都走到完了。。。
我了解，也明白，
他们没空。


又或者说，
他们根本就不在乎我。。。


不是不是，
我一直在骗自己说
‘不是不是’


其实事实 ，就是事实。。


我只能为自己而努力下去，
不再去计较太多，
上帝的安排，
绝对不会让我难过。。。
这一切只不过是磨练。。。
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我最想过的就是生日，
但是，
就是没过到。。

而且还很难过很难过的过了今年的生日。。。
朋友，家人，
你们还记得我的生日吗？
你们眼中还有我吗？

每年每年的生日，
都烂透了。。
没有蛋糕的生日，
是生日吗？
没有别人的祝福，
是生日吗？

自己一个人过，
还要被骂。。

难道我就没资格过生日吗？
我的出生是个罪吗？

我的每一个生日都要这么的凄凉吗？

心痛， 真的很真实

这几天，过得不好，很糟。
我真的很难过，很难过，很难过。

那又怎么样？


我不哭，只坚强的笑了。
我很想把自己封闭起来，
但怎样都不能。

我每次每次都很努力，
但获得的又是什么？
我很想放弃，又放不下。
很想坚强，勇敢站起来，
却又怕失败。

我承认，
我输不起。

我一路走来，
面对的挑战，是一个人的。
我得了很多，也失去很多。

别人以为我不会怎样，
但是，
我就是有怎样。
只是我隐藏得很好罢了。

很讨厌自己的一切，
它很完美，又完美得不完美。
有时会羡慕别人，
但又不敢羡慕太深。

我自己很矛盾，
就连自己要什么也不知道。

我就是这样的那么一个人。
接受不接受？
由不得你。

It's been long time i did not telling anyone about my feeling...

Is actually quite hard,
Almost everything are facing by myself.
Suddenly feel i'm so strong,
but Also camouflage.

Previously,
What I think were beautifully, great, and wonderful.
But as the growth of My sensible,
I'm suffer.
Just because I'm older and wiser, thinking of something,
and Most of them as the others.

I was in a perfect home which can be considered pretty.
There is ah ma, ah gong, father, mother and brother.
Grandma and Grandpa take care of me most of the time,
I am Naughty and i often drive them both went to 'ki siao'!
If I was flogged, and even talk back ~
(Which is quite an unruly it!)

Comparing to my personality,i only want to win not to lose,
And pushy.
So will often inadvertently to offend the people but i do not know. .

My life
There had been several important person.
They were a 'past tense',
what They have done for me,
I am very moved and very pleased.
They are my friend, my lover, and my family.

I have been desperate for them,
Because I know it all worthwhile, and they also need my help.
I am very happy .
Although very sad day in last year,
But because of their company,
I really think this world is meaningful, and lovely.

However, because some small things
We had an argue,
Because of my own stubbornness,
I lost them.
I regret and very sad.

Bbecause of this,
Many days of my depression, I take heart.
During that period,
Is the most painful in my life.

Here, I will be very frank
me,
Is not to lay down face to face everything.
Only silently, quietly
And everyone around me was so worry about me.

He and she were married.
he used to be mine but not now.
Sometimes the occasional retrospect,
i will giggle and i will cry.

But now I want to tell him:
"Dear, you know? I'm very well, very good! Thank you for the pain, giving me the opportunity to find a better one. Thank you"
But I also know that my tears will fall.

He gave the pain, I forgive.
My friend's love, I lost.
what i left, not much...
and i appreciate it~

回想___从前

好久好久都没诉说自己的心情。。。

其实是还蛮辛苦的，
几乎每一件事，
都是自己去面对的。
突然就觉得自己好坚强，
也很伪装。

以前，
我什么事都想得很美，很棒，
但是随着年龄的成长，
我的懂事，
让我自己受苦了。
就因为我懂事了，想的东西，
大多数都为着别人。

我身在一个可算是蛮完美的家。
有啊嬤，啊公，爸爸，妈妈还有弟弟。
从小就是阿嬤和阿公看大的，
顽皮的我 常常把他们俩都气到‘ki siao'!
若我被鞭打了， 还会顶嘴的嘞~
（是蛮刁蛮的啦！）

我的个性比较燥，要赢不要输，
又爱出风头.
所以会常常不经意的就得罪了人还不知道。。

我生命中
曾出现过好几个好重要好重要的人物。
他们已是过客，
他们为我所做的事，
我都很感动，也很欣慰。
他们是我的朋友，我的爱人，还有我的家人。

我曾经不顾一切的为他们，
因为我知道这一切都很值得，也很需要我。
我很乐意也很开心。
去年的日子虽然很难过，
但就因为有他们的陪伴，
我才觉得 这世上真的有真心，还有爱。

然而，因为一些小小的事情，
我们吵架了，
也因为我个人的顽固，
我失去了他们。
我很后悔也很伤心。

我曾经就因为这样，
我的情绪低落了好多天，我才振作起来。
那段期间，
是我人生中最痛苦的几天。

在这里，我会很坦白，
我这人啊，
就不会的就是放下面子，去面对一切。
只会默默的，悄悄的 自己面对。
身边的人都好担心好担心。

他和她，结婚了。
曾经是我的他，不是我的了。
有时偶尔回想起来，
自己会偷笑，也会偷哭。

但我现在很想告诉他：
“亲爱的，你知道吗？我现在过得很好，非常好！谢谢你给的痛，让我有机会找到一个更好的。谢谢”
但我也知道，我的眼泪会掉。

他给的痛，我原谅了。
我朋友给的爱，我失去了。
我，剩下的，不多了。

To be continue...